Помнить всё...

    Как здорово после бурных рабочих выходных провести спокойно день дома, отдохнуть без звонков телефона, без гостей и нервотрепок от начальства. Правда чувствую пятой точкой, что завтра за эту изоляцию на мне отыграются. =) Но ладно, это будет завтра, а пока у меня есть еще целый вечер.

    Ужасно, просто до чертиков, хочу нормальную, спокойную работу. Я даже не знаю на сколько меня еще хватит в Мегастрое, но с каждым днем желание уволиться нахрен становится все сильнее. Нервотрепки много, обязанностей выше крыши, денег платят мало, а спрос за любую недоработку большой. Вот что я еще здесь делаю? Да, конечно, в перспективе обещают должность престижную, но по мне так лучше бы платили хорошо. Как я буду числиться в документах компании мне все равно. Единственное что сдерживает от скорого увольнения, так это поездка в Финляндию на обучение в Тиккуриле…
    А на улице дождь льет как из ведра, словно подтверждая тот факт, что в нашей стране все делается через задницу.

    Согласен с выражением, что наша жизнь похожа на книгу. Разнятся только количество страниц в ней, обложка бывает разная, само-собой содержание, но конец и начало все-равно у всех одни. Да, главные герои конечно же разные. Я пока еще не знаю на какой странице нахожусь. Наверное, вступление уже закончилось и началось повествование. Пока еще не так далеко оно зашло, но главный герой моей книги уже раскручивает, выпавшие на его долю приключения. Просыпается, воюет каждый день с окружающими его проблемами и бедами, радуется, любит, ненавидит, встречает вечер, воет на луну и погружается в свои черно-белые сны.
    Однако перелистываю в уме пройденные страницы своей книги и понимаю, что кое-где сюжет был интересней и хочется вновь стать на какую-то часть тем, кто когда-то был… кем-то, кому я не рискну давать строгое определение и вешать ярлыки.
    Просто сейчас все усреднилось и нет уже той максималистичности восприятия окружающих событий и идей. Серость поглощает, а главное-то вырваться из этого можно в любой момент, но не получается. Держит трясина обыденности и обязанность быть в ней, нагоняет тоску и заставляет выть на луну, чтобы чуть позже лечь и смотреть свои сны. Тоскливо.

    Сижу и никак не могу представить как мне раньше удавалось ежедневно да и еще по нескольку раз за день вести дневник. Видимо, из-за обилия времени для безделья в голове роились самые разнообразные мысли. Нет, конечно и сейчас мысли есть, но больше о работе да о делах насущных. Но все же постараюсь, чтобы мои мыслительные потуги в дальнейшем выливались в нечто вразумительное.
    Честно говоря, даже не знаю на сколько долго продлится мое ведение блога, но стараться буду заходить сюда и писать как можно чаще. Наверное, это ностальгия. Вроде и не так давно зарегистрировался здесь (всего-то два года назад), да и на других сервисах типа ЖЖ или ли.ру я дольше просидел, но именно с блог.ру столько всего было пережито за это время — и счастливые моменты, и не очень, и интересные, и обыденные… Иногда вспоминаю обо всем этом и прошлое поневоле возьмет да и заденет неведомые струны в душе. Хочется вновь хоть на какую-то долю пережить те времена, пусть и далеко не все. А блог.ру как раз и был тогда одной из неотъемлемых частичек моего прошлого.
     Описывать все то, что произошло в моей жизни за последние два года, честно скажу, лень. Но я еще сюда вернусь. Обещаю. =)

    С прискорбием замечаю за собой, что, сваливая все на свою маргинальность, становлюсь более… «чотким-дерзким-поhuiстичным» что ли? Нет-нет, я не говорю, что становлюсь быдлом или гопом, но начинает тревожить тот факт, что последние все чаще принимают меня за своего, ну или, по крайней мере, общаются довольно миролюбиво.
    Причем, что поразительно, такая перемена в моем поведении скорее рефлекторная, нежели осознанная.

    Вчера приехал в гости мой старинный друг с ромом Bacardi и табаком для кальяна с шоколадным вкусом. После бани до середины ночи методично уничтожали приготовленный коктейль «Cuba Libre» и предавались общению на извечные темы о сложных механизмах жизни во Вселенной.
    Достойным завершением эпопеи о выходных стал сегодняшний приезд брата. Узнал, что он недавно записался в члены казахстанского клуба сталкеров. Посмотрел его вчерашние фотографии с заброшенной базы 68-ой ракетной бригады, которая находится в 250 километрах от Алматы в месте под названием Сары-Озек. Теперь в душе разгорелось колоссальной силы желание побывать там. Я уж не говорю про их планируемую поездку летом в Приозерск… Этого я точно не пропущу. =)

    Даже не знаю откуда взялись силы выбраться из этого болота, в котором тонул последние два месяца. Но теперь есть уверенность, что с беспробудным пьянством, вечерними истериями и глухой тоской будет покончено. Жизнь резко изменилась и обратилась совсем другой мелодией, сопровождаемой гитарной игрой, песнями старых русских роковых поэтов и красивым пением Сальваторе Адамо.
    Очень долго протянулись эти месяцы. Такое чувство, что была прожита не одна жизнь за это время, а сотни, тысячи и миллоны человеческих жизней. Я рождался и умирал, каждое утро рождался и каждый вечер умирал. Целые вереницы надгробий тянуться за мною в прошлое. Но теперь… Теперь я перестал умирать. Теперь каждый день рождает и делает сильнее что-то новое, пока еще неизвестное и неясное, но что-то очень светлое, счастливое и приятное.

    Вчера наткнулся на алматинскую Академию Эзотерики. В ней проводится обучение Рейки, Таро, астрологии, глубинным практикам и динамическим медитациям Ошо. Загорелся желанием стать студентом Академии, но столкнулся с одной проблемкой — обучение первой ступени Рейки, включая практики и инициацию, стоит 150 долларов…
    Вот если бы существовало отдельное обучение, то с радостью бы подучил Таро и астрологию. Должно же быть дешевле?..
    И надо же было так не вовремя работу потерять. Всемирный Закон Подлости, что называется. Летом не знал куда деньги девать, а сейчас приходится так жестко себя ограничивать.
    Засада… Может какой-нибудь добрый человек подарит 150 зеленых? =(

    Надеешься, что еще не поздно, еще можно заснуть, если как следует постараться. Но это — кормушка-поилка дурацкой надежды, которая исчерпала кредит доверия. Убив час на разглядывание изнанки век в полной темноте, на выслушивание своего дыхания и непонятных тресков дома, на попытки избавиться от засевших в голове кошмаров, я встаю в холодном поту с постели, беру сигареты и топаю на веранду в нежной сму-джазовой манере, чтобы не потревожить неровный и нарывающий сон тишины.
    Я слышу многое, и это придает мне исключительности, которой мы лишены днем, тешит мою гордыню. Ведь я слышу все, а меня не слышит никто. Ухо чутко вздрагивает, уловив, наконец, что-то новое и странное, и я бросаю косой взгляд в направлении звука, но вижу лишь сгустившийся туманной тенью воздух, и принимаю это за очередной визуал, возвращаясь к своему пуническому сражению.
    Сажусь за компьютер…
    Все. Теперь болезненная, шизойдная ночь уволена.

    Высокая температура, занавешанные тяжелыми шторами окна, выключенный свет и горящая под Immortal свеча на столе рождают танец теней по стенам дома, сопровождаемый вереницей бессвязных мыслей и нелепых видений.
    Я словно нахожусь в трансе, похожий на персонажа черно-белых фильмов ужасов тридцатых годов 20 века: выбеленное лицо, пластика и мимика жертвы церебрального паралича.
    Простудный бред какой-то.

    Раз — загрузить в музыкальный проигрыватель всю музыку с компа.
    Два — поставить это все дело на рандом.
    Три — отвечать на нижеследующие вопросы песнями.

1. Что у меня на душе? - Sometimes (Napalm Death) - вот что верно, то верно…
2. Каким меня видят мои друзья? - Hello (Evanescence) - мда, как-то патетично…
3. Я женюсь? - Заранее Виновен (Hostile Breed) - это как? О_О
4. Песня о моем лучшем друге? -  The Last Enemy (Arch Enemy) - ну, с некоторых пор это так…
5. История моей жизни? - Тайна (Flёur) - как было сказано в песне — храни ее, не выдавай… =)
6. Мое лучшее качество? - Формалин (Flёur) - *залез под стол от смеха*
7. Что меня ждет сегодня? - Vinder Fra En Ensom Grav (Dimmu Borgir) - ха, сегодня в университете свет знаний уже был погашен за крупную сумму денег… :lol:
8. Что новенького в магазинах? - Kriegsphilosophie (Behemoth) - философия войны… об-бана, я первый в очереди!
9. Песня о моих родителях? -  New Abortion (Slipknot) - шеф, я не понял?!
10. По какому принципу строится жизнь? - Mister Superstar (Marilyn Manson) - *снова залез под стол*
11. Что будет играть на моих похоронах? - Morning Crimson (Catamenia) - мне, как тру-вампиру, нравится… =)
12. Что обо мне думают окружающие? - For The World To Dictate Our Death (Dimmu Borgir) - видимо, пригодится мне ответ на вопрос N 8… }:-Е
13. Как мне сделать себя счастливым? - Мы сидели и курили (Сплин) - ржунимагу… :lol:
14. Как мне разрешить свои проблемы? - Conflict (Disturbed) - и кого же первого убить? }:-Е
15. У меня будут дети? - Portrait Of The Dead Countess (Cradle Of Filth) - это вы в каком смысле, господин аимп?
16. Как я их назову? - Procreating Satan (Gorgoroth) - нет, правильно я из под стола не вылазил…
17. Кто выйдет за меня замуж? - Inno A Satana (Emperor) - внушает… жалость ко мне, любимому.
18. Какие люди в меня влюбляются? - Blood and Soil (Tenebrous) - а… а… ааа! О_О
19. Как я умру? - Beyond The Great Vast Forest (Emperor) - так… и где же подлизости Алма-Аты лес найти-то, а?
20. И, наконец, что я об этом думаю? - A Past And Future Secret (Blind Guardian) - не иначе как… =)

    Когда нечего сказать — лучше промолчи.
    Так я и сделаю. Пойду на свежий воздух, собираться с мыслями. Помогут мне в этом сигареты, звездный свет и тишина.
    А здесь выложу, собственно, свою фотографию. ;)

 
    Сравнивая нынешние взгляды самого одиозного музыканта метала всех времен и те, которым он был привержен на момент своего ареста в 1994 году, могу сказать — стареет Викернес, стареет.

    Варг Викернес, которому сейчас уже 35 лет, сказал в интервью, что за годы, проведенные за тюремной решеткой, пересмотрел свои взгляды и изменился сам. «Единственное, что я хочу по-настоящему – быть со своей семьей», – говорит сейчас человек, который в середине девяностых состоял в неонацистской организации «Hvit Arisk Motstand» (Белое Арийское Сопротивление) и был убежденным антихристианином, язычником и сатанистом. Сейчас Варг утверждает, что во многом его образ был создан прессой, а многое написанное о нем – неправда.







Скачать или просмотреть фильм Satan Rides the Media можно по этой ссылке.
Ознакомится с описанием фильма можно тут.
Книги и статьи Варга Викернеса можно прочитать на его официальном сайте.
О биографии Викернеса и его группы Burzum можно узнать в Википедии.

    Замечаю, что за последние полгода я разучился общаться с людьми. Не всегда в Интернете получается поддерживать разговор, а про реальную жизнь я вообще помолчу. Нет, с людьми, которых я знаю давно и с которыми время от времени имею честь поговорить, все нормально. А вот с незнакомыми — начать разговор очень трудно. Раньше за собой такого не замечал…
    Значит ли это, что я деградировал и со мной не о чем разговаривать? Или может просто не интересно со мной общаться? А может дело в повышении собственной мизантропии?

    Я сейчас стою на перекрестке дорог.
    В душе — вопреки неслышному голосу разума, твердящему — есть солнце и воздух — всегда будет ветер — каждый день все больше и больше крепнет непонятное ощущение (с)мутности бытия.
    Я собираю любовью и улыбками в одну точку — свою душу и своё тело — оттуда, где жизнь – без различий – плакала и смеялась – играя со мной, играя со всеми – с каждым.
    Хочу собрать свою душу, чтобы не остаться в прошлом, хочу добраться в другие поля – поля без пределов – где все может быть не так, как должно быть.
    Это странное ощущение… Оно всегда рядом – на расстоянии вытянутой руки, занесённой ноги, следующего шага – вихрь пространства, сквозняк большого – наружного – времени – шаг во вне.
    Хочу отдать свою душу – чтобы быть вместе – танцевать вместе – вместе на месте – ведь движение жизни не остановить — жизнь ускользает.
    Я собрал свою душу и дарю ее — тебе.

    Сделав небольшое умственное напряжение можно увидеть, что люди в наше время питаются сплошными полуфабрикатами и пищей быстрого приготовления помноженной на вещества крайне вредные для человеческого организма. Я сам так питаюсь каждый день: или отварные пельмени, или Доширак. Это чередуется в зависимости от степени надоедания той или иной пищи. Можно назвать это глобализацией, но лучше все-таки — приметами времени. Греческие храмы похожи друг на друга как братья-близнецы. Римские, пожалуй, тоже, будь то в вечном городе или в одной из бесчисленных Кейсарий или Аугуст. Шартрский собор от Реймского по фотографии отличишь вовсе не сразу. Египет просуществовал четыре тысячи лет, сохраняя дух и стиль, и никто не говорил о глобализации, а если и говорил, то сейчас это несущественно.
    Вот какое мое основное средство питания вне дома? Ну да, гамбургеры и Кока-Кола. Самое интересное, что гамбургер — это уступок желудку от привычного средства питания — Сникерса.
    Пицца, гамбургеры и американский фаст-фуд есть глобализация. Я не спорю, у эпохи должен быть стиль. У эпохи непременно есть стиль, даже если она этого не осознает. Но желательно, чтобы все-таки осознавала. Вопрос не в том, нужно или не нужно тиражировать. Вопрос в том, что тиражируется.
    У эпохи должны быть символы. Желательно ей их навязать, иначе она справится сама и не лучшим образом. Но, дело в том, что символ Кока-Колы, Сникерса и чипсов — это далеко не самый лучший символ нашей эпохи. Дело здесь не только и не столько в цене. Плоха не одинаковость, а некрасивость. Беда не в массовости воспроизведения, а в том, что воспроизводятся образцы, по которым плачет помойка, а не конвейер. Множатся и хаос, и вакуум одновременно. Ну, а уж если еще взять и «полезность» этих символов… Тогда вывод одназначен: в помойку символы эпохи 21 века.

 Февулон (17:02:40 7/01/2009)
Кстати, у вас как там в Питере с работой? Мне подруга говорит — типа кризис…

 adrenal_in (17:03:36 7/01/2009)
Вот честно. Я 26 декабря сюда приехал. Даже не искал еще ничего. До 10го праздники же.

 adrenal_in (17:03:51 7/01/2009)
Ну кризис он есть, да..

 Февулон (17:04:40 7/01/2009)
Ммм… Вот чо она пишет: работаю, на работе все относительно нормально, но в связи с кризисом уменьшили размер премии, заказов стало значительно меньше и т.д. Надеюсь, что в новом году ситуация улучшится, в том числе и финансовая, а то все планы и мечты пока нереальны, т.к. тупо нет на это денег…

 Февулон (17:05:20 7/01/2009)
Да и со старой работы (Институт Региональных Исследований) мне директриса рассказывала со слов подруги, которая к ней из Питера приехала, что бывает идешь вечером домой с работы — стоит магазин, утром идешь на работу из дома — магазина нет. Банкрот.

 adrenal_in (17:05:47 7/01/2009)
Бывает и такое, да..

 Февулон (17:06:48 7/01/2009)
Да знаешь, у нас практически такая же ситуация.. Или зарплату по несколько месяцев не выплачивают, или платят мизер. Работу сейчас найти очень трудно. Малый и средний бизнес потихоньку загибается… Я вот и думаю, с одной стороны хорошо, что с этой дебильной работы уволился, но с другой — где я теперь работать буду?..

 adrenal_in (17:08:53 7/01/2009)
Америкосы сволочи виноваты. :)

 Февулон (17:09:41 7/01/2009)
:D

 Февулон (17:09:52 7/01/2009)
А они причем тут? :)

 adrenal_in (17:11:28 7/01/2009)
Зайди на форум нашей орги. Там я где то выкидывал материалы про весь этот кризис. Там все описано. И от чего пошел кризис, и возможные варианты его развития.


    Честно говоря, весь текст не осилил, материалов на добрую книжку. Но точка зрения интересная. Теперь мне больше всего хочется знать: что будет дальше; насколько верно выдвинутое предположение о кризисе.

    Дом до сих пор празднует Новый Год. Смотреть на этот нескончаемый пир мне уже порядком надоело и я, доверху заправившись пивом, решил пойти к своему старому другу — Сашке. Всю ночь проиграли в Дозоры: я с ноутбука, он — со стационарного компьютера.
    Вернулся домой на следующий день… Вокруг кипела кухонная, бесцельная суетливая жизнь. На засаленной газовой плите готовилось нечто. Рядом происходило постепенное магическое исчезновение луковиц и моркови, безжалостно, кровожадно превращаемых в мелкую стружку. Это особенно противно и вызывает даже непристойно болезненные ассоциации. Тут же безобразно так себе посвистывал вскипающий чайник.
    Все это вкупе создавало неприятное мельтешение перед глазами, порождало духоту, отдавало неизбежной обыденностью, создавало желание исчезнуть куда-нибудь подальше оттуда, провалится сквозь землю или отправиться в Сумрак. Туда, где нет людей. В ту среду, что естественна для таких людей, с которыми я уже четвертый год так весело провожу время.
    Но там, где нам мерещатся огромные ворота в новую жизнь, иногда оказывается обычная дверь. Эта кухонная жизнь — наша жизнь, настоящая. Там же – мир придуманный. И не бывает никакой другой жизни.
    Здесь — наша реальность.
    Рядом с нами, где существуют множество вещей, которые никогда и ни при каких условиях нам не даст Интернет. Наш настоящий мир. Щедрый и безграничный. Шумный и безалаберный.
    Человеческий.

    Я как сейчас помню тот момент когда я впервые добавил свой номер в свой же контакт-лист в qip'е и начал переписываться с самим собою. Я помню ощущения, которые испытал тогда впервые. Мало кто из людей делал такое, а зря. Ощущения от переписки со своим зеркалом очень необычны. Тебя захватывает тупой страх, кажется, что сейчас твой собеседник ответит тебе как-то иначе, а не то что ты пишешь. Как будто, в отражении ты сейчас увидишь все свои шершавые стороны. В то же время, ты ведь понимаешь, что творишь что-то не то. Ты отсылаешь сообщения со своего номера на свой же номер, а потом просто читаешь их. Мало того, это же ведь глупость — разговаривать с самим собою, да еще и таким необычным способом.
    Я давно ничего не писал себе же, а сегодня опять решил попробовать. Настроение отвратительное, чувствую в душе только непонимание со стороны любимой девушки. Наверное, это и послужило катализатором для возобновления отсылки сообщений самому себе. Подсознательное желание быть понятым. Проклятое чувство самодостаточности, когда все хорошо, сегодня сдало свои позиции.
    Хоть и глупо, но я не теряю надежду, что когда-нибудь в очередном таком разговоре, мой двойник самостоятельно напишет свой ответ, поломав амплуа попугая. Тупая надежда, но глупостью было изначально погружаться вот в такой вот электронный солипсизм собственной души. И, вроде разозлиться хочется, но вот только на кого? На себя? Или же на себя-зеркало? Или еще на кого? Да какая разница.
    Смешно бить зеркала. Пусть даже они и отображают то, что ты не желаешь видеть. Зеркало — оно всего лишь зеркало. Часть правды. И кто сказал, что она не может быть такой, какой ты ее не представляешь?

    В эту ночь светится синим и фиолетовым, красным и зеленым чистый, белый снег. Он может зажечься золотистой искрой и вспыхнуть оранжевым пламенем, но все это не просто так. Все это происходит от мельтешения огней наверху — фейрверков, неоновой рекламы, лампочек на домах и деревьях, разноцветных фонариков и ярких фар проезжающих мимо машин. Да и луна со звездами, которые, словно отмытые по случаю праздника, тоже добавляют немного света в этот красивый танец.
    Скоро Рождество, а сегодня ночь для вкусной еды, нарядной елки, назойливых песенок, конфет, орешков, блестящей мишуры и семейного единства. Плохо в эту ночь быть одиноким. Еще хуже умирать, но и рождаться тоже не легче, как, впрочем, в любой другой день года и века. И не важно, сколько людей вокруг, большой это город или маленькая деревенька, ведь никто не поможет, даже самый хороший доктор, если… если только ты не один.
    А я не был один. Эту ночь со мной разделила моя любимая и я готов поклясться, что этот Новый Год был самым лучшим в моей жизни. Лучше быть не могло.